チロ

重度手前のうつ病の家族について

おにじろう

真面目な人ほど頑張ってしまって、自分自身をすり減らしていくのですよね 無職のプレッシャーとてもわかります。私はど田舎に住んでいて、周りの60代はまだまだ働いていて、働いていない私は日中ひっそりと家の中にいます。出掛けるのはドキドキしながら行くスーパーだけです。 とても複雑な関係に疲弊してしまいますよね。気の利いた言葉があれば掛けてあげたいのですが、あまりの複雑な関係にどう言えば良いかわかりませんが、チロさんの環境が少しでも改善される事を祈ります。

チロ

おにじろうさん、コメントありがとうございます。スーパーにいくにも気持ちを削らせているんですよね…。真面目でいつも人を優先するような姉だったので、周りを気にせずまずは自分第一でだいじにしてほしいなと心から願ってます。おにじろうさんの言葉、わたしなりに伝えてみます。ありがとうございました。

やっくん

ちろさん このような記事を見つけました。 https://hidamarikokoro.jp/kanayama/blog/%E6%8C%81%E7%B6%9A%E6%80%A7%E6%8A%91%E3%81%86%E3%81%A4%E9%9A%9C%E5%AE%B3%E3%81%AB%E3%81%A4%E3%81%84%E3%81%A6/ ここにあるように、病気に対する正しい知識を身につけることも必要なのだと思います。自分を否定してしまうのも病気がそうさせていると分かること、まわりがそう肯定することも大切なのかと思います。

みきを

パートナーを支えたい

やっくん

みきをさん パートナーのために何かしたいというみきをさんの気持ち、すごく分かります。 相手あってのことなので、なかなか難しいですよね。。。 まずは、うつ病などの病気が原因であるならば、パートナーの発言は病気が言わせていることなので、パートナーの負担となっていることを支える方向で一度話してみるのは良いと思います。 また、他の方の投稿にあるように、支えると身構えしまうとご自身がつらくなってしまうことが多いので、そこは気張らずにほどよい距離感で接してあげることがよいです。 あとは、カップルセラピーというものがあります。 家族カウンセリング、夫婦カウンセリングという検索でも出てきますが、一度、これを受けてみてはいかがでしょうか。 https://www.roppongi-clinic.jp/couple-therapy/ 今は、みきをさんの気持ちとパートナーさんの気持ちにズレが生じてしまっているようですし、本当はお二人でよく話し合うことが必要なのだとは思うのですが、パートナーさんが前向きに話をしてくれる状況ではなさそうですので、このようなカウンセラーを通して話してみると解決策が見つかると思います。

退会済みユーザー

無知すぎてヒントが欲しい

みちこ

あいさん、こんばんは。 以前別の投稿でも、書いたのですが　各県毎に色んなことを相談できる団体があり、わたしもそこで相談しています。 下にリンク貼っておきますね。 支援情報検索サイト、と入力してもでてきます https://shienjoho.go.jp/ その中にいろんな支援窓口がありますが、例えば（いのち支える相談窓口）というところがあり 『さまざまな問題で悩んでいる方や、その方のことを心配しているご家族や友人のために作成された都道府県・指定都市別の相談窓口一覧があります。』とあるので、知人の方についての相談もできると思います。 本人や家族の方は、もし病気であれば病院に行ったりされているとは思いますが、あいさんにとって大切な方なら心配でしょうし、何かしてあげたいと思ってあるのではと思いました。抱えすぎたりしないためにも、第三者に話して聞いてもらうのはとてもいいと思います。話しながら（私はLINEでのやり取りですが）気づくこともあります。あ、私いま結構無理してるんだな、とか自分こんなに頑張ってるんだなとか。 一度試されることをおすすめします。

やっくん

あいさん、こんにちは このコミュニティはログインが必須ですし、匿名性も比較的高いので、情報をぼやかしてもらえれば、何かお力になれる方がいるかもしれません。

たらこ

座ってくれない

がちゃ

お母さまの行動に戸惑いも多いことだと思います。お父様もそんなお母さまの介護をよく頑張っていらっしゃると思います。夫婦愛なのでしょうか・・・見ている娘としてはお二人の健康も気に係るところでしょう・・・心配は尽きることがないくらいだと思います。前置きが長くなりました。質問の、アルツハイマー型認知症の後期ではよくある箏ですか？に対してですが、認知症の後期になると、認知症の本人がお布団から起き上がりたいとか、椅子に座りたいととか、反対に立ち上がりたいと思っていても、どうしたら起き上がれるのか、座れるのか立ち上がれるのか、という動作の仕方を忘れてしまうことがあります。専門用語で「失行」と言います。

がちゃ

介護する方が、無理に起き上がらせようとしたり、座らせようとしたり、反対に立ち上がらせようとすると、本人は焦ってしまい余計に混乱し、動けなくなることが多々あります。動かなくなると介護する側が、むきになってしまい強引にしてしまうこともあり、悪循環になり、お互いにへとへとになってしまうという事はよくあるパターンです。ご自宅での介護は、お父様とたらこ様が良く話し合うことが大切だと思います。お父様はお母さまの介護に無理されていませんか？お父様、お母さまに笑顔はありますか？お父様のお話をよく聞いて差し上げると解決の糸口が見つかるかと思います。　認知症の方は何もわからなくなるとよく言われますが、しっかりわかっていらっしゃると思います。特に感情の部分はしっかり残っています。お母さまとお父様の表情をよく見てください。お父様がお母さまをまだ看れると言われても、お母様の表情が、お父様といらっしゃると時に硬い表情であれば次の段階を担当のケアマネジャーさんに相談した方が良いかと思います。余談ですが、「失行」の症状の方を介護する時に私は、認知症の方の好きなリズム感のある歌を一緒に歌いながら、歌に合わせて 立ったり、座ったりしていました。楽しそうに動いて下さることがあります。参考になるといいのですが・・・ 長くなりましたが、お体を大切にされてくださいね。お父様の頑張りが、お母さまの負担になったり、お母さまのことがお父様の負担になることもあります。夫婦離れることでいい関係になるケースもたくさん見てきました。いい方向に転じることをお祈りいたします。

たらこ

がちゃ様 コメントありがとうございます。失行というのですね。おっしゃる通り、父といると母には笑顔がありません。私は海外在住なので、なるべくFaceTime などで顔を見せておかしい事など言うようにしていて、そうすると笑顔見せてくれていました。 失行の際の対処方とても参考になります。前回帰国した際に、あまり会話も出来ない母が、ハッピーバースデーの歌を私の為にちゃんと全部歌ってくれたんですよね。この方法役に立つ気がします。私がいると表情も違う気がします。 ですので、私が仕事を休職もしくは退職し帰国したら、自宅で父と対応できるものかと悩んでいるんです。 反面、特養入居まで入院で対応する事でやっと落ち着いた父の気持ちを乱すのも良くないのかと。帰って云々は私のエゴなのかとも悩みます。

がちゃ

お母さまの特養入所に向けた入院という選択はいい判断だと、私は思います。その件でたらこ様が仕事をどうするか（退職とか休職するとか）は、まだ先伸ばしでいいのではないでしょうか？お父様がお母さまの入所にあたり、心が落ち着かれているのなら、いい方向に行くと思います。たらこ様の幸せを一番に臨んでいらっしゃるのがお父様お母さまだと思います。いつか、ご両親のことやその他のことで仕事を断念しなくてはならない時が来るでしょうが、今ではない気がします。それまでは、お仕事続けられてください。介護保険は介護を必要とされる方のみの制度ではなく、介護する方の負担の軽減もする仕組みです。デイサービスやショートステイの利用も介護負担の軽減を補うものの一つです。もちろん介護を受けられる方の意向も大切ですが・・・特養入所もその一つです。お母さまの今の状態とお父様の介護負担を考えるといい判断をされたと思います。たらこ様は、もう暫くお仕事をされながら、ご両親を見守られるのがいいかと思います。海外でのお仕事で、遠い国から、ご両親の箏を思い悩まれるお気持ちお察しいたします。今の、ご両親にとって一番の特効薬はたらこ様の元気でお仕事している姿と笑顔だと思いますよ。

たらこ

がちゃ様 コメントありがとうございます。 父に特養のスタッフの方と相談してもらいましたが、難しいのではと言われたそうです。病院の先生にも頑張りすぎだったと言われた様で、そこはやはりやっと整理のついた父の気持ちを尊重すべきなのかとも思います。温かいお言葉を、本当に有難うございました。

T

認知機能低下への対応

ダイコク

遅くにすみません、 お母様はとてもきっちりとされた方のように思います、認知症になる前はこの行動をしないといけないのは何故か、何のためにか？と考えの上に成り立っての行いをされていたように、感じました。 検温のする時間を具体的に紙に書いて貼ってはどうでしょうか？何のためにするのかは体調の変化がないかとかお医者さんからの指示とか、認知という事は頭から消してお話しされてはどうでしょうか？ お母様はどうしてほしいのかも、無理な事や訳のわからないことなどおっしゃるかもしれませんが、聴いてみてはいかがでしょうか？ 自分の頭の中にお母さんは認知だからという概念を消してみてわどうでしょうか？ 私も今96才の母の介護をしています、 日々いろいろありますが、介護は、大変ですが、母との最後の過ごす時間を私は神様から与えてもらえたと思うようにしてます、

まいち

うちではホワイトボードを使っています。読むのがお好きでしたら有効かもしれません。 今日の日付、外出、来客の予定（行き先、名前、時刻など）などを書いておきます。月のカレンダーにも書いてあって、母はひとりで何度もそれを見てたりします。 あと少し説明が必要なこと、なぜ新しい薬を飲むのかとか、外出することになった経緯などは「連絡帳」と呼んでいるノートに説明を書いておくとそれを何度も読んで聞いてこなくなることもありました。 今はそれもあまり効果がなくなっていますが、初期でしたら有効かもしれません。 ご参考まで。