おうち病院 疾患コミュニティ

漠然とした不安 トピックの投稿一覧

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私は不幸じゃないのにうつ病になってしまった

うつ病を発症したのは、大学生の時。
高倍率の大学に奇跡的に合格して入学したけど、周りに全然ついていけなくていつの間にか家に閉じこもるようになった。
私がしたかった勉強は二年
生からだった。一年ももたなかった。
でも、これってよくあることだし、言うほど不幸でもないんだよね。
なのになんでだろう、うつ病になってしまって、薬から離れられなくなって、た
まに死にたくなって、リスカするし、ODもしたし、家出もした。
もし今の私だったら、大学にもついていけたと思う。
私に必用だったのは経験やお金で、大学生の私には持ちえなかった
。正直な話、生まれがいい人は大体持っていた。
私は普通の家だった。大変なこともあるけど、悪くはない家だった。
なのにどうしてだろう、私はうつ病から抜け出せない。
先生にも「私より不幸な人がいるのに、どうして私は不幸だと思うんですか」って聞いてみた。
明確な答えはなかった。
うつ病じゃない時の、明るい世界を知っている。
そこに行きたいのに、行けない。
父が癌になって、母も癌になって、仕事もままならなくて、先生に障害年金勧められて、「あ、私本当にだめな人なんだ」って思った。父は亡くなり、母は今のところ再発はしていない。忌み嫌っていた父が亡くなって、生活することに余裕ができた。
でも、今でも、どうしてもっと優しくできなかったんだろうって思う。必死に看病しても罵られる毎日は、辛かった。<
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鬱の回復期について

初めて投稿します。昨年11月に口内の手術をキッカケに鬱になり、12月末から抗うつ薬を飲んでいます。現在も飲んでいて、当初あった強い不安感や閉塞感、食欲減退等は今は弱まっています。ただ楽しい気持ちや意欲
が湧いてきません。3ヶ月弱抗うつ薬を飲んでますが、まだ期待するのは早いのでしょうか。
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死んだ方が早い

父がうつ病で就職先を変えて収入が少なくなり
私もうつになってしまい長く働けません。
パートで過呼吸しながら働いてます。
お金が足りず自分からお金を借りている状
況で、趣味に使おうとしたお金が使えません。
無理やり働いてとっとと自殺した方が手っ取り早くお金を渡せるという考えに至った自分が嫌です。
吐けるところがないのでここで。
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正直に…

婚約者の事で自分自身がこれから支えて行けるか不安です。

一緒に居ようねと言った後にずっと一緒にと言ったと思えば直ぐに死ぬからと言ったり…

私
の死にたいは変わらないし、消えない…色々有るから、あったからそうなんだとも理解します。

でも辛いんですよ…直ぐ居なくなってしまうじゃないか？の恐怖が消えないんです…
/> 金銭面でもだいぶ使いました…人の価値はお金ではありませんが…

どう向き合い克服すればいいのか…
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聞いてほしいです

存在ごと消せたらどれだけ楽なんだろうって思います。私がいない方が周りの負担が少ない気がして、私がいない方が話がよく回っている気がして。
でも存在している以上、自分から消えたら悲しんでくれ
る人がいることが分かっているから、自分から消える勇気もないです。
でも苦しいです。存在を消したいです。前を向いてって言われても心の中で反抗してしまいます。でもその気持ちを口に出せずに、誰
にも言えずに心の中に溜まっていきます。
どうやってこの気持ちをやり過ごしたらいいのか分からないです。
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