kayoko.y

認知症の夫がキレた時の対処法

akt955

ご主人は幻視が見えていて、そのことがストレスになっているか、認知症症状が進行して辛いのかもしれませんね。主治医に相談していますか？レビーだとしたら薬剤調整難しいので、主治医に相談したほうがいいと思います。できればショートステイやレスバイト入院できれば良いですね？介護保険は申請してますか？

kayoko.y

akt955 さん、レスありがとうございます。介護保険は申請済で要支援１です。主治医には相談していますが、進行は止められないのでと言われるばかりで家族の対応のアドバイスはいただけていません。要支援でショートステイが利用できるのかケアマネジャーさんに確認してみますね。 ありがとうございました。

けっこす

夫57歳無職在宅　若年性認知症の疑いあり　病院に行かない

ミノン

私の心が狭いのでしょうか

まる

介護をしなければならない気持ちは十分あるのに、つい大きな声をあげてしまう事はありますよね

ミノン

まる様 そうなんですよね 明日こそは！と思いながら朝を迎え、またやってしまったと反省しての繰り返しです。

デジマル

こんばんは 家族故に感情が入るのは仕方ない事です。私も母親を介護していますが似たようなやり取りはあります、ただ本人は以前のような感情表現ができなくなっているので感情的にはなりますが、寄り添う事で落ち着きを取り戻すこともあります、お互い限られた時間での介護になるかと思います、後悔のないような介護ができればと思います。

ミノン

デジマルさま こんばんは そうですね 限られた時間での介護ですよね だからこそ後悔はしたくないし 母にとって私の怒った顔が最後の印象なのは、本当に後悔してしまうでしょうね！ 寄り添う気持ちを持っていけるように頑張ってみます！

ぴっぴ

私の母も進行性のアルツハイマー型認知症です。 一年ほど前のことですが、ほんの些細なことで母を怒らせてしまい、今まで聞いたことのない言葉で罵られ二週間ほど口をきいてもらえなかったことがありました。 私自身も物凄く傷つき体調を崩してしまい、それはそれは辛い経験でした。 その時、二度と同じ経験を繰り返さないために私なりに考えた苦肉の策があります。 それは、母のためというより自分のためにイエスマンになること。(イエスウーマン？) 何を言われても「そうね、そうね　お母さんの言うとおりだわ」と言い続けることで母の機嫌も良くなり何より自分が一番楽になったんです。 この際心と言葉は一緒でなくても良いのではないでしょうか。 ちなみに… 一年たった今は「貴女だけはいつも私の味方ね」と微笑む母の横で「いいえ、私はどちらかといえばお父さんの味方よ」と心の中で答えつつ「そうよ、そうよ　もちろんお母さんの味方よ」と笑いながら、平穏な日々を過ごしています。

ミノン

ぴっぴ様 ありがとうございます とても辛い体験をされたんですね 想像しただけで私も辛くなりました 私も先日、冷たくあたってしまい怯えた母が黙り込み、悲しそうな様子だった時は なんとも言えない気持ちで心がえぐられる思いをしました。 そうですね！廻り廻って最終的には 自分の為になりますよね！ 私は昔から母より父との方が気が合って仲も良いせいもあるので、私が冷たくあたった反動が父にいっているようで、それもモヤモヤしているところでした。 私もイエスウーマンに徹してみようと思います。 家族皆が そして私自身が一番楽な状態になると信じて頑張ります！！

ぴっぴ

私もミノンさんと同じくです。 今でも父への当たりは結構強いので、父のためにも母がご機嫌でいることが一番なんです⑅︎◡̈︎* お互いまだまだ辛いこともあるかと思いますが、なんとか踏ん張って参りましょう୧(ᕯ˙ᗨ˙ᕯ)୨

ミノン

ぴっぴ様 ありがとうございます！ そうですね！母がご機嫌であれば父への風当たりも和らぐはず笑 ぴっぴ様も大変な毎日だとは思いますがお互いに、自分を大切にしながら頑張って行きましょう！ ありがとうございました！！

とも

私の場合ですが「深追いしない、スルーする。無理だと思ったら離れる」ことで気持ちを保っています。 うちの父も人事で管理職をしていました。いわゆる「ザ・昭和のお父さん」って感じで、自尊心が高い人なので、時々周りを見下した発言をすることがあります。 私は我慢できない性格なのでひどい言葉をぶつけてしまったことも何度かありますし、限界が来て何週間か口をきかなかったこともあります。 ミノンさんは全然心が狭くないと思います。介護をしているだけでも本当に優しいと思います。 そのうち、父の気分が荒れている時は、だいたい「うまくできなかったとき」に起こっていることが分かるようになりました。 認知症のリハビリで、「こうやってやってみて」と言われたことがすんなり理解できず、何度も説明された挙句に急かされてしまっているような時や、言葉が出てこなくて伝えたいことが伝えられず、相手が怪訝な顔をしたり子供扱いされてしまった時です。 自分がうまくできないことを「あの人がうまく説明しないせいだ」とか、周りのせいにすることで自分を守っているのかなと思うことがあります。 多分、自分が認知症で以前のように何もかもがうまくできなくなっていることが歯がゆくて、イライラするんだと思います。 父親としての威厳を保ちたいんだなって思って、最近は「ふーん、大変だったね〜」とだけ言って、その場をさっと離れるようにしています。そのうち、母が味方になって一緒に悪口を言っているうちに、機嫌が良くなってきますww

ミノン

とも様 ありがとうございます！ 介護しているだけでも優しいですよって言ってくださって嬉しかったです。 ともさんのお父様もうちの母も、出来ていた事はもちろん、それを部下や周りに支持や指導する立場で長年生きてきた人にとって 今の自分の状態は不安になったり葛藤したりプライドもあるから、本人達が本当は一番つらいんですよね 私もつい正そうとしたり、追求したりしてしまうので ともさんのように深追いせずにスルーして、程良い距離感を掴んで行こうと思います。 ともさんも頑張ってください！ ありがとうございました

カモカモ

こんにちは。 怒らない、急かさない、自尊心を傷つけない、が基本。 口うるさい話には頷く、相槌を打つ、オウム返しをする、まとめる、要約する、褒めるなどのコミュニケーションが重要。と、先日届いた認知症家族会の資料にありました。 やはりぴっぴさんの仰るイエスウーマンに徹する対応ですね。 しかしながら、私達介護者は昼夜問わず認知症本人から、怒られ、急かされ、自尊心を気付付けられ、それを甘んじて受け止めるにもストレスが溜まるばかりです。 どこかで、ストレス発散する環境があればいいですね。 脳疾患の前から認知症でしたか？ 脳疾患の後には脳血管性認知症になりやすいので、アルツハイマー型と併発はないでしょうか。 お父さんとの会話が理解できず、疎外感を感じて泣いたりわめいたりの感情失禁が現れたのでしょうか。 指導者的立場の人ならば、常に主役でいたのかもしれませんね。 お母さんの「誇らしい昔話」の聞き役になって、機嫌よく寝て貰いましょう。 私の場合、認知症本人が寝た後は「自分が楽しむ時間」と決め、好きなことをして過ごしています。 それが一日の楽しみで、ストレス発散しています。 ミノンさんご自身もご自愛下さい。

ミノン

カモカモ様 ありがとうございます。 そうなんです。認知症は脳出血で倒れてからでアルツハイマー型認知症と判断されました。 倒れる前は民生委員を長きに渡ってやっていたり介護施設に指導的立場もしていたせいか 今の施設でも周りの人の事ばかり心配し気にしていて、介護士のやり方が悪い！あれじゃ入所者さんが気の毒だわ！とかトンチンカンな妄想話をする為、ついイライラして話を否定してしまっていました。 カモカモさんのおっしゃるとおり、困ってる人にお世話したがりで、また主役であり続けたいのもあるのでしょうね！ これからは じゃあ、どうしたらいいものかな？とそこをゆっくり話を聞いて、アドバイスをもらうフリでもして、母の自尊心を傷つけないようにして行きたいと思います。 母の誇らしい話の聞き役ですね！ ストレス発散もしながら、ゆっくりやって行こうと思います。 ありがとうございました！

ステイゴールド

休職や休業の指示

やっくん

ステイゴールドさん 僕が初めて転職するときは、プロジェクトがデスマーチになり、長時間労働に休日出勤が多発、最終的にサビ残の強要を上司にされ、心がぽっきり折れたときに、心療内科で適応障害と診断され、診断書もらって休職しました。診断書の中に、休職を勧めることも書いてもらいました。 それを提出し、実際に休職しました。 休職期間中は、しっかり休んだ後、転職活動して、無事に転職しました。 転職後もハードワークをしていますが、環境が変わり、人間関係はよく、裁量をもって仕事ができるようになって、再発はしませんでした。 環境を変えることは、僕はいいことだと思います。 もちろん、自分が心地よい環境にいけるかどうかの保証はないですけど、少なからず、今、そこにいるべきではないことは明白なので、行動できるなら行動できた方がよいと思います。 環境の変化もストレスではあるので、まずは休まれるということは忘れずに。

退会済みユーザー

母親の鬱傾向に私(娘)はどうすればいいのでしょうか。

やっくん

自分磨きをしたい私さんは、まずどうされたいですか？ 1人暮らしをしたい、お母様を支えたい、どちらを優先したいでしょうか？ 僕だったら、自分がしたいことをやると思います。 自分に余裕がないのであれば、1人暮らしをすることを始めることに注力します。 お母様を支えるのであれば、まずはお父様を全力で説得します。病気を理解して、それに沿った発言をしてもらうように、徹底的に話します。 後者については、かなりエネルギーが必要になりますので、文章を読む限り、前者を進めたほうがいいのかなと思いました。お母様も一度は寛解されているのであれば、うつへの対処は自分でもできるかもしれません。